404 Not Found

当ブログは、絶望と暴力と死とその他の提供でお送りします。 尚、他人を不愉快にさせる表現が含まれている可能性があるので メンタルの弱い方はご遠慮ください。

都市伝説(自称)を調べてくる

ちょっと売りたい物もあるし、車出して貰えるそうなので早めに行ってくるか。
謎の都市伝説(自称)の地下へ続く階段も覗いて来よう。
もし帰って来なくて三日間更新が止まったら、エイリアンに拉致されたと思って
CIAに至急連絡してください。 今日、自殺する予定はないので。

記憶の一部が切り取られ、これを書いた記憶すら消えてるかもしれない。
果たして何が待ち受けているのか。
(今週のキャッスルの影響受けてる)

嘘をつかない人になりたい

ちなみに、美容師さんにはPC関係のエンジニアやってるって嘘ついてます。
この嘘が嫌ってのもあるかもしれない。
今28だけど、自分自身、どうも二十歳ぐらいの大学生に間違われる事が多く、
シャンプーの人が何時もと違う人だと、「大学生ですか?」って聞かれる事もある。
本当は会話なんてしたくない。 話しかけて来て欲しくないんだけど。
「いえ、社会人です」って嘘ついて、そっから、、また適当な嘘に繋げてく。
嘘を吐かない人間になりたい。 嘘に騙されない人間でいたい。
でも時として嘘は必要な場合もあって、そんな後ろめたさを抱えながら、席に着く。
ニセモノの粗悪品にすらなれない汚れた人生。

だからせめてこのブログでは真摯に向き合っていたい。

病院じゃなくて美容院でした

明日、病院じゃなかった。 美容院だった。
一ヶ月も前に予約してたから忘れた。
思い出せて良かった。

けど髪切るのって何時も憂鬱。 と言うか、面倒。
床屋の方が気軽に入れるんだけど、親父と同じ場所ってのが。
まぁ、美容院予約取るの面倒な時とか、急に前髪鬱陶しくなった時とかは仕方ないですが。

もう、お前何をするにも「憂鬱」で「面倒」じゃない事なんてないじゃん。
自分で切れるのは精々前髪ぐらいな物だし。
爪と同じように噛めたら良いのに。

とにかく明日、学校で試験でもあるかのように憂鬱。

誰か変わって。

暴力とかトラウマの反映

何故か中学時代の俺が高校のクラスメイトにボコられて
背骨折られる夢を見た。 先生にも見放されて、そのまま高校辞めて
どうなったんだっけ・・・。覚えてない。
人間関係が高校時代で止まってるから、中学のトラウマと高校のクラスメイト
時々、小学時代のクラスメイトぐらいしか夢に出てこない。
しかもみんなそれぞれ役者を変えて、俺を攻め立てて来る。つまり敵だ。
味方なんて誰一人もいない。 ヒーローは現れない。
これが舞台か何かだったら、金取ってもいいよね。
殺される役として引き受けるよ。

失敗した家族

また土日だ。早すぎる。
家族揃う事の何が憂鬱かって、落ち着かない。
自分勝手過ぎる親父に、被害妄想の妹。
慌ただしく家事してる母親。
ベッドの中に逃げる俺。

ウチは失敗した家族。多分、それ俺のせい。
特に妹が厄介。俺は妹を居ない事にして、妹も俺を居ない事にしてる。
そのくせ被害妄想が強いから、何かあると全部隣の部屋の俺のせいにしてくる。

眠れないのは俺が夜更かししてるせい。
眠れないのは俺が夜にトイレに行くせい。
眠れないのは俺が夜にテレビ見てるせい。
眠れないのは俺が夜にドアを開けるせい。
眠れないのは俺が夜にドアを閉めるせい。
眠れないのは俺が悪夢で魘されるせい。
眠れないのは俺が音楽聴いてるせい。
眠れないのは俺がゲームしてるせい。
眠れないのは俺がー。

文句は直接言わないで母親を通して言ってくる。
母親にそれに対して、仲良くしろとは言わない。
変わりにもう疲れたと言って、ヒステリックな泣き声を上げた後、寝込む。

親父は見て見ぬふりして、朝から勝手に外出して夕飯まで帰って来ない。
食卓の会話は全部俺への嫌味に聞こえる。
被害妄想なのは俺も同じだった。

俺がいなければ全部、解決する家庭の問題。

誰か、ウチに火でも付けてくれないかな。

食事が面倒、けど腹は減る

今日は夕飯にピザを取ったよ。
半額になるクーポンがあってね。
ピザってなんか孤独な食べ物な気がする。
オンラインゲームしながら一人で片手で食べる人。
ハッキングしながら一人で片手で食べる人。
とか言ったら、映画の見過ぎとか言われそうだけど。
アメリカ辺りじゃ銃持って争う程の食い物だから、適当な冗談。

ただウチの食卓は賑やかな方じゃなくね。
休日でもなければ、妹も親父も仕事行って帰ってないし
俺と母親だけ。 会話もない。 本当はテレビでも見ながら食べたいらしいんだけど
俺がうるさいのダメだからテレビは消して貰ってる。
全部、俺のわがまま。 もう慣れたって母は言ってるけど。
こう言うのもきっと小さな迷惑なんだろう。

食事はみんなで食べると美味しい、なんて言うけれど
俺は静かに一人で食べてる方が好き。
食事に関心もないから、別に食べなくても良いかな、とか思ってる。
そもそも食べる事がめんどくさい。
高校生の頃からずっと。

けど、食欲がない訳でもないのは幸せな事なのかな。
鬱で食欲もないって人は多いからね。

美味かったからまた食いたいね。

野良猫に癒やしを貰ったよ

朝、起きて窓を開けたら向かいの誰も住んでいない廃屋みたいな家の屋根の上に
野良猫が一匹、毛繕いしてた。
こっちに気付かず、夢中になって毛繕いしてた。
暫く眺めてたら、向かい側の屋根に渡ろうと歩き出して、けど立ち止まって
後ろを向いてまた毛繕いしだした。
それから、今度こそ歩き出して屋根を渡り歩いて何処か消えてった。
なんかちょっと癒やされた。

小動物って、予想出来ない動きをするから目を離せないんだよね。
猫は流石に無理だけど、ハムスター飼うの本気で健闘しようかなぁ。
動物に癒やされたら、こんな絶望まっしぐら、寝たきりの人生も少しは変わるかな。

ちなみに、子供って予想出来ない事を平気でするから嫌いなんだよね。
結婚なんて出来ないし、社会復帰したら結婚もしたいなんて思う所もあるけれど
子供は要らない。 その変わり、ペットを飼いたいね。

一ヶ月後の衰弱に備える

最近、寝るの遅いから今日は早く寝よう。
とか言ってる割にはブログ書いてるね。
特にネタもないんだけどね。

紅白の出場歌手も発表されて、一ヶ月後にはもうクリスマスも終わってて
師走とか呼ばれて大掃除なんてしないけど、
何となく忙しい雰囲気が漂って、町中の挨拶が「良いお年を」とかなんとかに切り替わる。
そして静かに怪物はやって来る。

パリでテロが起きたみたいに、何が起こるか分からない。
大地震が起こるかもしれないし、日本でテロが発生するかもしれない。
凶悪な犯罪が発生するかもしれない。
予期せぬ出来事に年末年始は慌ただしいかもしれない。

それでも俺は年末年始から耳塞いで、うだうだ文句ばかり言ってるんだろう。

冬眠はしないけど、逃避の貯蓄は十分に備えておかないと。

好奇心は猫をも殺す

頭痛は気付いたら治ってるけど、吐き気は収まらない。
なんか酸欠みたいな苦しさ。
歯は相変わらず噛むと痛いし、精神から来る副作用は中々に辛いね。


地元の駅で、今まで十何年とそこにあって、もうそこにあるのが当たり前、みたいな感じで
意識すらしてなかった地下へと続く階段があるんだど
今日ちょっと家で話題になった。 何でもその地下に続く階段から上がってきた人が居たらしい。
んで、そう言えば俺も下ってく人見た事あるな、と思い出した。
通常普段使ってる人は見た事ない。
けど、地元の駅に地下鉄なんて走ってない。
一体、その階段は何処の地下に繋がってるのか。

なんか気になって仕方ないから、ググッてみたんだけどそんな階段の話題一つもなかった。
画像検索しても出てこない。
知恵袋辺りで見つかるかと思ったけど誰も聞いてなかった。

東京だったら地下になんとか~って都市伝説があるけど、なんか意図的に隠されてるような
それこそ禁忌みたいな、オカルト要素を感じてしまった。
地元民が知らない心霊スポット、なんてのもあったし、気付いたら別の都市伝説を調べてるなんて
自分自身が脱線してた。 これも意図的にそれ以上調べるなって
霊的な何かで思考誘導されたのかもしれない。

ちょっと昔の地元に興味出てきたよ。
個人的には戦時中、防空壕辺りかな、と予想してるんだけど、既に防空壕は近くに存在してるらしいんだよね。
多分、判明したらどうでもいい事だったりするんだろうけど。

こう言うのって、気になってる間が一番楽しい。

今度、俺も下りて・・・。

冷たい人だから仕方ない

寒くて、手が冷たくて、上手くキーボード打てないんですけど。
心の冷たさと関係あるのかしら。
この季節になるとゲームのコントローラーも握りにくい。
その他いろいろ握りにくい。(お察し)
夢中になってそのうち手に汗かき始めるんだけど。
夢中になって遊ぶほど集中力もありませんが。
冷たい掌握り直して、過去へ連れてって。

朝起きて抜け殻に戻って来たは良いものの、頭痛と吐き気。
つい最近まで途中覚醒して眠れてなかったのに、今度は途中覚醒しなくなっても
眠れた感じがしない。 そう言えば悪夢も見てない。
日中の発作で昼寝する時は必ず見てるけど。

俺の身体なのに自身の変化に付いていけない。
これ、本当に俺の身体なんだろか。
誰か依り代にしてるだけなんじゃないだろうか。

だとしたら迷惑なのは俺なのか、依り代にしてる身体の持ち主なのか。
何言ってるんだか。
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プロフィール
無職(職歴無し)
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童貞(性欲低下)
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借金有り(70万)
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身長(161センチ)
体重(中肉中背)
学歴(専門学校中退)
鬱病(障害者手帳2級・社会不安障害・強迫性障害)
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