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当ブログは、絶望と暴力と死とその他の提供でお送りします。 尚、他人を不愉快にさせる表現が含まれている可能性があるので メンタルの弱い方はご遠慮ください。

頑張ってる人が羨ましい

昨日と言うか今日、もう面倒になって12時過ぎには寝たんだけど
二時間置きに目を覚ますわ、悪夢の連続ナイトショーだわで最悪。
疲れが取れる所か真逆に疲れたよ。
朝起きて、恒例の頭痛と虚無感、それに増して吐き気。
ほんと、吐きそうになった。(悪夢の影響)

それせかで、「やる気ある人を直視出来ない」って歌ってる歌詞があるけど
ほんと、その通り。
頑張ってる人、一生懸命な人、必死な人、活き活きしてる人。
全員、直視出来ない。 Twitterではそう言った人が溢れてて、改めて
場違いだな、と思った。 もうアカウント消そうかな。
死にたい人が集まる場所で、念仏みたいに「死にたい死にたい死にたい」って唱えてる場所があれば
ってそれもそれはそれで、なんだか気持ち悪いですが・・・。

それはそうと今日は寒いですね。
風邪、引かないよう気を付けてね。 鬱に風邪って面倒でしかないから。

そう言えば、インフルの予防注射受けてないな。

あれこもこれも全部錯覚

何となく寝て過ごす事に抵抗を覚えなくなってきた。
やれる事は一応やれてるし、昔みたいに寝たキリでもないから。
でも精神の方は相変わらずで、ため息しか出ない。
笑える人が羨ましい。 最後に笑ったのって何時だっけ。

Twitter始めて一週間経過したけど、やっぱ遠いものは遠いね。
何となく有名人が近くに感じられたけど、それは錯覚。
遠近法を駆使して、なんとなく、ただなんとなく、近くに感じられただけ。

調子に乗ってフォローした人達のtweetが流れてくるけど、外野の目線で眺めてる。
フォロワーもスパムばっかだし、何が楽しいんだか。
住む世界の違う住人は、ガラスのショーケースの中のブリキのおもちゃで
おもちゃから見れば、きっと俺なんかも住む世界の違う住人で
一般人、有名人が、繫がり合えるなんて事はない。
そう狂った遠近法で錯覚してるだけ。

人は一人。 きっとこれだけが本当の事。
それでも寂しいから人間は錯覚に縋るんだろうね。
繋がろうとするんだろうね。

俺だって同じさ。 多分。

今の俺には理解できない

今日は朝からイライラ。
今日は朝からソワソワ。
離脱症状っぽい感覚に、強迫性障害も。
効いてないと思ってた薬もやっぱり効いてたのかもね。
明日医者行こうとしたら・・・祝日と言う。
間が悪いね。 昨日も言ったけどほんと、間が悪いね。
火曜日、雨とか言ってるし。 運が無いね。
運の無さは生まれつきだけど。

今日は地元でマラソン大会があるらしい。
何回も「銃声」が聞こえる。 銃声の響かない部屋じゃなかった。
マラソン、なんで走りたがるんだろうね。
今の俺には理解するのは難しい。
けどきっと素晴らしい事なんだろうね。

もうつまらないくだらないわかんねぇよ。

好きな物への執着が薄れていく

慣れない事やって疲れた。
最後に無意味な事に気付いて、余計に疲れた。
最近こんな事ばっか。
何処かで切り替えないと延々と続きそう。

テレビ、深夜アニメの興味が薄れてきてる。
前ほど必死で視聴とか録画とか追わなくなった。
見たとしてもスマホいじりながら、1.5倍即。
一応、好きな作品だけは真面目に見てるけど。

その変わり、海外ドラマを良く見るようになった。
24の頃から嵌まってるけど。
今じゃDlifeとかDVD買って見るようになってる。

昔、ラノベ書いてる頃はラノベ原作のアニメとか必死になって見てたけど
価値観が変わったのかな。 最近のラノベは好きじゃない。
だから今書いてる小説も自然と海外ドラマを意識したモノになってる。
勿論、アニメの興味が完全に薄れた訳じゃないから、多少なりエッセンスは取り込んでるけど。

けどなんか寂しいね。
好きなモノへの執着が薄れていく事って。
アニメなんかどんどん新しい声優さん出てくるし。
そう言うの追えなくなるのはなんか嫌。

何が言いたいんだろうね。
分からなくなってきたら寝るよ。
また明日。

まだ冷房、活躍中

今日も一日を無駄に過ごした。
こんな季節になっても冷房入れてるよ。
部屋の温度30度近くまで上がるから。
真夏なら冷房入れっぱなしでそれなりに過ごしやすいけど
こう言う中途半端な季節は暑くなったり寒くなったりして嫌いだ。
昔は11月~12月も好きだったのに、歳を取るに連れて嫌いなものが増えて行く。

1月 正月嫌い
2月~3月 寒い
4月 馬鹿になる陽気
5月 暑い
6月 蒸し暑い
7~9月 夏嫌い。
10月 誕生日 嫌い。
11月~12月 年末が近付いて嫌い。

一年通してまともな月がないな。
記念日の一つでもあれば、また違うのかな。

今日も無駄に過ごしたのに、頭だけは疲れて、横になったらスグ寝れそう。

誰かが死ぬ夢は見飽きた

いろいろ間が悪いな。
こう言う時に限って三連休だったりして
日本人、連休多すぎだろって、国家に何となく文句を投げたくなる。
一ヶ月もすればもう年末の連休取る人もいるだろうし。
家族と過ごすのほんと苦痛なんだよ。
窮屈で息が苦しくて窒息しそう。
食わせて貰ってる身で言うのなんだけど。本当苦痛。

それでいて、身内が死ぬ悪夢見て、心を痛めてるんだから世話ないよな。
心の何処かで避けてる事が悪夢に反映されて、叫びそうな声殺して目を覚ます。
何故か学校の先生が出てきて、修学旅行先で追いかけられて怒られる。
友人と敵対して嫌がらせうけて、殺意覚えて、殺せなくて
ただ必死に逃げ回った。

まさに破綻したストーリー。
もう少しは、まともな筋書きの通った悪夢でも見せろよ。

むかしむかしの誰かのお話

むかしむかしのおはなし。

とある少年には作家になると言う夢があった。
動機なんて不純なもので、外で働きたくないから。
家で出来る仕事が良い。 彼は元から小学生の頃から作文とか書くのが好きだったし
中学で不登校になった時は、ホームページ作って、遊戯王の小説書いたりしてた。
高校生になって、エロゲ―とかギャルゲーを友人から教えて貰って
シナリオライターなんて仕事も良いなと思ってシナリオを書き始めた。
当時はミュージシャンも目指してたから、作詞なんて事も沢山やって来た。
けれど、それら全ては陽の目を見る事なく、ただのゴミデータとして終わった。

音楽の専門学校を中退して、やっぱり作家のほうが良いと思った。
音楽の才能なんてなかったし、努力するのも辛かったから。
けれど10年引き籠もって完成させた小説はたったの数冊で、その内の何本かは
ネットで公開したけれど何の反応もなく終わった。

正直、ベタな話、自分には特別な才能があると思ってたのかもしれない。
だから夢も覚めて、現実に呆れて、小説を書く事も諦めた。

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小説を書き始める

やりたいこと、小説書き始めました。
完全に自己満足です。 自分の為に書いてます。
まだ見た事の無い、自分の読みたい物語を書いてます。
矛盾があっても気にしません。 ストーリーが破綻しても気にしません。
自分の為に書き殴れたらそれで満足です。
けど、面白いと思える展開が書けず、行き詰まりました。
これもまた一興でしょうか。

本音を言うと、Kindleなどデジタルで出版したいと考えてます。
それが今の自分のやりたい事です。
金を取ります。 ただ10円~100円ぐらいで売れたら、と考えてます。
コンビニや駄菓子屋で十円ガムを買うぐらいの気持ちで、買って読んで貰えたらと思ってます。
不味かったら吐き出してください。 自販機に100円入れようとしたら手が滑って
落としてしまった、それぐらいの失望感が丁度良い値段設定です。

ただまだ書けてないので今からそんな話をするのもあれなのですが。
野望が叶う前に死ぬかもしれませんし、ブログを先に止めるかもしれません。
そもそも書けずに諦める可能性も高いです。
「なんかコイツ、また馬鹿な事言い出したぞ可哀想に」ぐらいの気持ちで捉えてください。

そろそろハンドクリームが必要

今日もちょっと元気ない。 何時も元気ないけど。
今日の曇り空と呼応するように、憂鬱。
何時まで引き摺ってんだって、千切れるまで引き摺ってるよ。

そろそろ水が冷たい。
強迫性障害(不潔強迫)の人にとっては辛い季節ですね。
あの二月の凍り付くような水で手を洗い続けるのは本当に辛いです。
かと言ってお湯を使えば手荒れが酷くなりますし。 ハンドクリーム必須です。
無理せず、と言っても、精一杯無理しないでその有様なんだから
どうか、強迫行為が終わったら、ゆっくり休んでください。
本当は強迫行為しちゃいけないんですけどね。
こればかりは理性でどうにか出来るものではありませんし。

今日も半死半生で、無事に一日が終われますように。
頑張れなくなったら、おいで。
大した事言えないかもしれないけど、話そう。
何か吐き出せば楽になる事もあるから。

死にたいって言えば構って欲しいの?

Twitterで、「死にたいって言ってるヤツなんなの? 生きたくても生きられない
人間がいるのに、甘えてるの? 構って欲しいの?」とか書いてる人がいて、喧嘩売りたくなった・・・
と言うより、反論したくなったけど、多分この人の意見は正しいんだと思う。
便乗して同意してる奴らも多分正しい。 みんなの意見がそれぞれ違ってもみんな正しい。

若くして亡くなった芸能人とかのニュース聞くと、俺が変わりに死ねれば良かったのにって
思う事があるから。 
けれど現実には「死にたくても死ねない人もいる」と言う事を分かって欲しい。
勇気がなくて自殺出来ない人、家族がいるから死ねない人、延命処置で無理矢理生かされてる人。
多分、「死にたい」って口癖にする殆どの人は、口にするだけできっと死なない。
本当に自殺する人は何も言わないで勝手に自殺するから。

けれど、「死にたい」って言葉が出るのは、それだけ追い込まれてるって事。
些細な事で「死にたい」って口にする連中は100%冗談だから、真に受けないで
偉そうな事言う前にそれぐらい見抜けよって。

俺なんか、むしろ開き直って、
いいよ、甘えたいよ、構って欲しいよ、それの何が悪い?って武器を持って
言い返すよ。 自分の生きてる辛さは自分にしか分からないから。
同情は出来ても自分にしか分からない辛さだから。
誰だって本質的には死にたくないはずなんだよ。
だから辛くて「死にたい」って口にしても今日も頑張って生きてる。

勝手な事を抜かすヤツより、俺たちのほうがきっと強いよ。

最後にそいつは、反論されてこう締めくくってた。
「小さな事でスグに死にたいって口にする奴が、ムカついただけです」
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プロフィール
無職(職歴無し)
男性(29歳と5ヶ月)
童貞(性欲低下)
貯金(無し)
借金有り(70万)
趣味(ゲーム・アニメ・音楽)
身長(161センチ)
体重(中肉中背)
学歴(専門学校中退)
鬱病(障害者手帳2級・社会不安障害・強迫性障害)
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