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当ブログは、絶望と暴力と死とその他の提供でお送りします。 尚、他人を不愉快にさせる表現が含まれている可能性があるので メンタルの弱い方はご遠慮ください。

強い不安と緊張で歯が痛くなる

暫く立ち直れない事になった。
本当、なんで。
どうして。 ねぇ、教えてよ。
奥歯が痛い。 虫歯じゃない。 強い緊張感、不安を覚えると何時も痛くなる。
何も噛めないぐらい痛くなる。 

暫くおかゆしか食べられなくなった。
そわそわして落ち着かない。
今度は自称ADHDを名乗って、久しぶりのODしようかと思ったけど
虚しくなるから止めた。 俺、えらい。
でも薬は必要だから、頓服飲んで耐える。

誰か首絞めて。
息が絶えて終わる。
全部終われ。

自殺に必要なもの

虚しさを抑えるには、トリプタノールの鎮静作用がいいね。
今日の昼間はする事あるから飲めないけど
夜になったら飲もう。 その変わり明日を捨てる事になるけど。
眠気で一日ダメにしちゃうんだよね。

死ぬ事が大変なのは分かるけどさ、寿命で安らかに死ねれば良いんだろうけど
病気で死ぬのは病気と闘う勇気や決意が必要だと思うし
誰かに殺されるのは予定にない死だから自分でも理解出来ないだろうし
自殺するのは、病気と戦うのとはまた違った勇気と決断が必要。

30歳までこの状況が続いたら、やりたい事が完成しなかったら
その時の俺は勇気と決断出来るかな。
今から準備すれば間に合うかな。

余計なお世話って言ったら

何もかも虚しくなった。
浮き沈みが激しい。 高く浮かんだ分だけ、落とされた時の衝撃は強くなる。
だから何時も意識して、テンション上がっても抑えてるんだけど
今回もそうだったんだけど、やっぱりダメみたい。
急降下して空中分解して深海に沈んでく感じ。
魚の餌になる事も出来ず、錆び付いて沈没して永遠に終わる。

終わらせたい。終わらせて欲しい。
傷付けられたい。もう嫌だって、止めてくれって叫んで、
絶望出来たら何もかも諦められるのに。

人間って嫌な事は忘れられないのに、時間が傷を回復しちゃうから。
伸びた髪も爪も切ってもまた伸びてくるのと同じで。
だから何度も繰り返すんだよ。

余計なお世話。

ちょっと嬉しい事あったよ

好きな声優さん二人からリツイートされてちょっとテンション上がった。
フォローされてないけど。
色々、返信したりもしてるけどやっぱり指名されての返信は難しいね。
けどファンレター送ってる感覚でいいね。
ラジオで読み上げられる確率とどっちが高いかな。
つぶやくより、読んでる方が楽しいね。
けど、ゲームのネタバレとか普通にありそうだから夢中になるのも問題だね。

とりあえず、何話そうか。
ってもう話したい事は、話しちゃったんだけど。

会話下手だからキャッチボール出来ない。
相手の目見て話せないから、余所見してる。
感は鋭い方だと思うから、会話してる相手の心が何となく分かる。
多分、全部妄想だろうけど。 都合の良い妄想で
嫌われた事にして、逃げ道探してた。

何か聞きたい事あったら何でも聞いてよ。
ネタに出来るなら、答えるから。

眠れてるのか眠れてないのか

眠ってるはずなのに眠れてる気がしない二日目。
途中覚醒>ブログ見る>Twitter見る>ソシャゲで遊ぶ>寝る
と言うサイクルが、寝る>途中覚醒>寝る、と変化してきてるのですが、眠れてる感じがしない。
その変わりと言っては何なのですが、悪夢は見ずに済んでます。
なんだか不規則な睡眠で、朝から疲れてます。

と言う事で、家には誰もいないので少し大人のビデオ見てから寝直します。

誰かと話したい、仲良くしたい

ここの所、更新の量がちょっと少なくて申し訳ないです。
けど別に自殺しようとか、準備とか、計画とか立ててる訳じゃないです。
なんかTwitter始めてから、何だかんだで呟くほうが楽で
ブログだとネタ考えたり、構成考えたりして時間食うのでほっぽって置いただけです。

Twitterは多分、すぐ飽きると思います。
疎外感が半端ないです。 有名人の使うツールで、一般人はブログのほうが目を通して貰いやすいです。
そもそも二つとも使用目的が違う。
ネガティブ界のブロガーとして有名になると言う野望もありますし(初耳)

自分の事は、死んでも良い、死ぬ、死ぬ、死ぬ、毎日、唱え続けてる。
ルーズリーフ一面に、死にたい死にたいと書いた事もある。
死に神に手を合わせて殺してくれって願った事もある。
けどどうやら俺は今日も生かされてる。

こんなにも死に取り憑かれてるのに、他の人が死んだとか、死にたいとか言ってるのは
何だか悲しくなるから聞きたくない。見たくない。
だからかな、それせかの影響もあると思うんだけど、仲良くしたいんだよ。
syrup16gの五十嵐さんも歌ってるけど、とりあえず話がしたい。
こんな最底辺で性格にも問題ある俺だけど。

なんとなく、最近そんな希望を持ってブログやってる。
ただ吐き出すだけじゃなくて、まだ話した事ない人と話したいから。
数多くあるブログの中で、偶然にも出会えた俺たちだから。
それが今のやりたい事かな。

出来ない事は諦めよう

テレビ見ながら眠って、気付けばテレビが終わってた。
寝付けそうにないから、期限が今月までのマイスリー飲んで布団に入った。
久しぶりに悪夢も見ず、ゆっくり眠れた気がする。
途中覚醒はあったけど、眠った感がある。
日中の発作で散々悪夢見たから、既にネタ切れか。
そして今日も俺は寝たキリか。 

少しずつ、状況を変えていこう。
出来る事からコツコツやっていく。 
出来ない事は諦める。
無駄な努力はしない。
約束は出来るだけしない。 
弱気は毒と混ぜて吐き出す。

今日は昨日より良い日にしたい。

ペットでも飼おうかと話になった

ペットを飼おうかと言う話しになった。
少しは癒やされるんじゃないかって。
ハムスター辺りが世話しやすいんじゃないかと話になった。
けどペットが死んだ時の事を考えると辛い。
飼ってたウサギが死んだ時、一週間ぐらい隠れて泣いてた。
夜中に語りかけて、唯一、俺の事分かってくれてる気がしたから。
今でも覚えてるよ。最期の挨拶として火葬される前に軽く撫でて
あんなに太ってたのに、こんなに小さな骨になったんだって。
骨は庭に埋めて、きっと土に還る。 もう還ったよね。

ハムスターはこれまで2回飼って来てるけど、寿命が短いから。
俺が先に死ねたら良いんだけど。
自分が死にたいと言ってるのに、大切な命が失われるのは悲しいと言うね。

もし本当に飼えたら、名前なんて付けよう。

誰かと仲良くなりたいだけ

とは、言ったものの、まずは何から手を付けようか。
やる気はあるのに、身体が動かない。
時間はあるのに、何かに急かされてる。
やれる事あるのに、何もしない。
眠って、悪夢見て、魘されて、何時もと同じ。

そもそもそんな簡単に有名になれないから。
俺には特別な才能がある、本気出してないだけ。
そんな台詞今時、中学生でも言わないだろう。

悪い事すれば、新聞、テレビ、ラジオ、ネット、雑誌、で有名になれるだろう。
多分、誰かがこのブログを保存して、2chに公開。
Twitterのログも保存されて、2chで晒される。
俺は心身喪失で無罪、本人降臨で祭りを盛り上げる。
その後、みんな飽きて、気付いたら終わってる。
ま、そんな事にはならないけど。

と言うより、有名になれなくても誰かと仲良くしたいんだよ。
友達とか、馴れ合いたい訳じゃない。 けど仲良くしたい。
簡単な繋がりで良いからもっと誰かと話したい。
それが今、俺の一番欲しいもの。

多分、有名になりたい

なんとなく、ほんとうになんとなくだけど、自分のなりたいものが分かったような。
何をしても満たされない欲求。
欲しいモノを手に入れても満足出来ない。
好きなだけ遊んでも楽しくない。
生きてる事に飽きてきた。

ブログやTwitterとか、ソシャゲとか色々なものを通して
俺は有名になりたいんだと思った。
例えばブログならブロガーとか呼ばれるぐらい有名になって
Twitterならフォロワーが1000人超えるぐらいな。
ソシャゲなら誰よりも強くなって頼られるような。

けれど、やっぱり本気で有名になりたいのは表現者として有名になりたい。
高校時代から書き続けてる小説の、小説家と言う表現者を諦めたくない。
これは夢とか責任感ある立派なものじゃなくて、あくまで「表現者」に拘りたい。
強いて言えば、メジャーじゃなくてインディーズで有名になりたい、みたいな。
知ってる人だけに知って貰えればそれで十分。

今は賞に出さなくても、Kindleとか自分で出版出来る時代。
もう一度、頑張ってみようかな、とか思ったりして
なんて、多分、きっと気の迷い。
気のせい。 嘘だろ。
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プロフィール
無職(職歴無し)
男性(29歳と5ヶ月)
童貞(性欲低下)
貯金(無し)
借金有り(70万)
趣味(ゲーム・アニメ・音楽)
身長(161センチ)
体重(中肉中背)
学歴(専門学校中退)
鬱病(障害者手帳2級・社会不安障害・強迫性障害)
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