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当ブログは、絶望と暴力と死とその他の提供でお送りします。 尚、他人を不愉快にさせる表現が含まれている可能性があるので メンタルの弱い方はご遠慮ください。

多分、有名になりたい

なんとなく、ほんとうになんとなくだけど、自分のなりたいものが分かったような。
何をしても満たされない欲求。
欲しいモノを手に入れても満足出来ない。
好きなだけ遊んでも楽しくない。
生きてる事に飽きてきた。

ブログやTwitterとか、ソシャゲとか色々なものを通して
俺は有名になりたいんだと思った。
例えばブログならブロガーとか呼ばれるぐらい有名になって
Twitterならフォロワーが1000人超えるぐらいな。
ソシャゲなら誰よりも強くなって頼られるような。

けれど、やっぱり本気で有名になりたいのは表現者として有名になりたい。
高校時代から書き続けてる小説の、小説家と言う表現者を諦めたくない。
これは夢とか責任感ある立派なものじゃなくて、あくまで「表現者」に拘りたい。
強いて言えば、メジャーじゃなくてインディーズで有名になりたい、みたいな。
知ってる人だけに知って貰えればそれで十分。

今は賞に出さなくても、Kindleとか自分で出版出来る時代。
もう一度、頑張ってみようかな、とか思ったりして
なんて、多分、きっと気の迷い。
気のせい。 嘘だろ。

保健所で殺されたい

飼い慣らされたペットって、何時も退屈そうで
餌が貰えるとなると喜んで飛びついてくる。
そんな動物の日常ってどんな感じで過ごしてるんだろう。
家で飼ってたウサギは、毎日退屈そうに小屋の中で座ってた。
餌の時間になると飛びついてきた。
夜中は寝てるのか分からないけど、目は開けたまま。
昼間、時々眠そうにしてた。 撫でてあげると気持ちよさそうに目を閉じた。

ペットとは逆に家畜はどんな気分で過ごしてるんだろう。
食べる為に育てられ、食べる為に殺されて、病気になったら処分される。
それが仕事と言っちゃ仕事なんだけど。

保健所で殺される犬や猫はどんな気持ちで生きてたんだろう。
ホームレスだって空き缶拾って生きてるのに
通報一つで保健所に連れて行かれる犬猫。炭酸ガスの末路。

冬の寒い日のホームレスはどうなんだろう。
もし通報一つで保健所連れて行かれて
安楽死出来るよって言われたら、どうするんだろう。

そう言う俺は、何もかも中途半端な命で
今日も粗末に手首切らない。

死んだり生き返ったり殺されたり

今、起きた。
いや朝に起きて朝食は食べたんだけど、その後、眠気に襲われて抵抗する間もなくやられた。
まだ少し意識が朦朧としてるけど、多分、大丈夫。
悪夢のメドレーリレーだった。
家族が死んだり、俺が殺されたり、友人だった人に殺されそうになったり。
とにかく最悪だった。 一つぐらい良い夢見させろってんだ。

やる事ないとほんと、人ってダメになるね。
出来る事があるなら、無理してでもやったほうが良いよ。
明日で良い、じゃなくて、本当に。

やる事ない人は、どうしたら良いって?
俺みたいになるよ。
とりあえず、何かやれる事見つけよう。

夜、眠れるか心配だ。

で、日本のテロ対策はどうなってるの?

パリで同時多発テロがあった。
自爆テロは国とか宗教とか思想とか様々なカルチャーの中で
栄誉として行われる行為とか何かで聞いた。
国の為に死ねるのだから、と。
中には新入りや、拉致された人が無理矢理爆弾を巻き付けられて
引き起こされる事もあるだろう。

仮に俺がテロリストの一味で、国の為に自爆テロしろ、と言われたら
残念ながら国のために死ぬ事は出来ない。
反日じゃないけど、俺は日本と言う政治国家が嫌い。
どんな事象に対しても対応が遅すぎるって何時も思う。
それに、海外じゃ10年も前に開発されて認可の下りてる薬が
日本では10年後になってやっと新薬として認可され、使われる事もある。
その他、科学分野に対しても予算が・・・とか語り出すと、俺の日本嫌いが止まらないので
脱線はこの辺にして。

兎に角、俺が死ぬなら、自分の為に死ぬ。
周りの迷惑は考えない。
テロに殺人、日々の悲しいニュースに心を痛められる程、俺は優しくないよ。

安心だけは買えない

昨日は乗り切ったけど、困難はまた姿形を変えて襲い掛かってくるから。
安心出来ない。一生安心出来ない。 死ぬまで安心出来ない。
死ぬまで怯えて山を駆け回る野生動物みたいな。
多分、何しても欲求が満たされないのは、安心が欲しいからなんじゃないかな。
お金じゃ変えないモノって安心。 命は買えるし、愛だって金で買える。
コンビニに売ってるって噂すらある。
金で買えないモノはないって言うけれど、安心だけは買えないと思う。
どんな独房だって、密室だって、保険商品だって。
困難は否応なく自分の内側から襲って来るんだから。

典型的な鬱の症状

ただ何となく虚しい。
ゲームしても楽しいと感じられなくなった。
食事しても美味しいと感じられなくなった。
テレビ見ても面白いと感じられなくなった。
欲しいモノは欲しいと思わなくなった。
疲れてるから眠ってる訳じゃない。
眠っても疲れは取れない。
薬はないと困る。

無気力に仕事をしても、効率は散々で、報酬は誰かに持って行かれる。
社会を舐めてるとしか言いようがなくて
否定も出来なくて、今日も何時もの口癖で
命の無駄遣い。

人の輪の中に入れない

やっぱり悪夢。
車で某ファストフード店に突っ込んでた。
その後、そのまま注文してドライブ続行。
この無意識の発想力を小説書くのに活かせたら良いんだけど。
悪夢を見て、文字にして、金を取る。
鬱病も案外悪いもんじゃないね。
だから先生、もっと薬をくれよ。

tweet見てるのは楽しいんだけど、始めて三日しか経ってないけど。
なんかそれぞれのコミュニティの蚊帳の外って感じがする。
別に中に入れて欲しい訳じゃない。 馴れ合いたい訳でもない。
それでも孤立した感覚はネットでも現実でも同じ。

人の輪の中に入っていくのが苦手なんです。

強迫性障害の簡単じゃない話

意識するとおかしくなるから、意識しなければいい。

強迫性障害の場合、手を「何回」洗う、と言う事を本人が決めて
「3回」と決めたら「3回」で止める。けどもし途中で邪魔が入ったり、集中が途切れたら
「3回」目を洗っていても「0回目」からやり直しになってしまう。
そんな事を完璧に出来るまで一時間、二時間と繰り返す。
俺の場合は、それを六時間ぐらい繰り返して、手荒れなんて言うまでもない。
けれど上には上が居て、20時間続けた、と言う人の話なんかも訊く。
だったら数を数えなければ良いじゃん、と言う話しなのですが強迫性障害の場合は
そう簡単な話でもなくて。

一度、ダメだと思い込むと、それはもうダメになってしまうから何事も始めが肝心。
「これはダメ」と認識したら、金輪際それは「ダメ」なモノとして触れようとも、近付こうともしなくなる。
「大丈夫」だと思い込む事によって、逃げずに触れてしまえば最初は気持ち悪くても
段々慣れて平気になってくる。

大丈夫、何の問題もないよ。
って、俺は俺に言い聞かせて、今日はもう寝よう。
明日、乗り切ったら自分を褒めて、何かご褒美でもあげよう。

確実に死に近づいてる

明日、憂鬱。
毎日、鬱だけど鬱+憂鬱=死にたいって、どうなのさ、ってどうにもならないけど。
逃避の上に更に逃避を重ねて、もう自分の立ち位置が分からなくて
狼狽しているうちに、歳を食って、今週は何だか時間が経つのが早いな、とか思ったりして
確実に死に近づいてる事が虚しくて、 早く明日終われとか、矛盾抱いて
効かない薬飲んで救いを求めてる。  

彼女の内面を見た気がした

今までTwitterってほんと興味なくて、見た事なかったけど
ある有名人のTwitter見てなんか、普段テレビで見る姿と違った姿になんか共感して
好きになってきた(笑)夢に出てくると好きになる、みたいなそんな謎の理論。
俺らにとって有名人ってのは遠い存在で、凄く人気があって、
何時も明るく、楽しそうにテレビやラジオに出てるのに
苦労とか辛さが分かるような表現で、日々の憂鬱を吐き出して
同じ人間なんだな、と思えてしまった。

楽しい事、嬉しい事、辛い事、悲しい事、それぞれは平等だと言うけれど
辛い事、悲しい事のほうが多いと感じてしまうんだよ。
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プロフィール
無職(職歴無し)
男性(29歳と5ヶ月)
童貞(性欲低下)
貯金(無し)
借金有り(70万)
趣味(ゲーム・アニメ・音楽)
身長(161センチ)
体重(中肉中背)
学歴(専門学校中退)
鬱病(障害者手帳2級・社会不安障害・強迫性障害)
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