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当ブログは、絶望と暴力と死とその他の提供でお送りします。 尚、他人を不愉快にさせる表現が含まれている可能性があるので メンタルの弱い方はご遠慮ください。

今日の日記

何も更新してなかった。
今日は色々ゴタゴタしてたと言うか、割と忙しかった・・・のかもしれない。
深夜にsteamでゲームインストールして、4時ぐらいまで遊んでた。
それから寝て、途中覚醒の末、9時に目を覚ました。
朝食食べてまた16時ぐらいまで寝てた。
その後、今日発売だった、DL版予約済のいけにえと雪のセツナを少しプレイして
夕飯食って、パソコン色々いじってたらこんな時間。
両親不在、宅配不在、艦これ不在。

小説も書いたけど、数行だけ。
一日一行を目標に頑張ってるので亀です。
頑張ってるとは言わないか。

明日の予定も多分、今日と同じ。

その日やった事を日記付ける、何気にこれ大事な事だから。

今日も何時ものネタで悪いね。

更新ない時は、Twitter見てくれると、何か呟いてるかもよ。

強くなることはとても恥ずかしい

今日は録画番組見た。
ゴシップガール久しぶり、と言うか話飛びすぎて訳わからん状態だったけど
とりあえずなんとなく話の流れがつかめない。
なんでまたダンとセリーナくっついてるの。
ダンとセリーナって別れたでしょ、その後、ブレアのゴタゴタでいざこざがあって
ダンがネイトの友人になって、ジェニーとネイトがキスして
ネイトを家から追い出した所までは覚えてるんだけど。
ま、もうすぐS3だしいいか・・・。


ドラマも海外、ゲームも洋ゲー、音楽は邦楽。

海外で暮らしたい。アメリカ行きたい。
海外行けば、日本じゃ認可されてない精神安定剤や抗鬱薬なんかもあるだろうし
強迫性障害の治療法も日本より断然進んでる。
セラピーとか通えればなぁ、と憧れを覚えずにはいられない。

もう一度

前向きな話題を探そうと思っても、前向きの話題がない。
そもそも前を向いてないから。
 自然とネガティブな内容になるのは、そう言う性分だし、病気だし
そういう方向のブログだから仕方ないんだけど。

それでも毎日、同じようなネタばかりだと飽きられるよな。
正直、俺も同じ事ばかり書いてて飽きてきた。

だから、今日は久しぶりに自分の好きな曲を紹介するよ。

amazarashiで「もう一度
この曲は、amazarashiの中でも数少ない前向きの曲。
もうこれ以上ないってぐらいの前向きな曲。

「大事な所で僕は何度も逃げ出したんだ」
「敗北 挫折 絶望がラスボスじゃねえ」
「もう一度 もう一度 僕等を笑ったこの世界に
ふざけんなって借りを返す為に僕は立ち上がるんだ もう一度」

もう、歌詞もメロディーも格好良すぎて、むしろ逆にあんまり聴きたくないんだけど
挫けそうな時にしか聴けないっていうか、そんな感じの曲。

もし機会があったら聴いて欲しい。

出航

小説の新作書き出した。
とりあえず船出は順調。
後で嵐に飲まれて遭難、難破、漂流する可能性大いに有り。
雲行きは怪しい。 正直、完成させる自信がない。
プロットのハードルを上げすぎた感が半端ない。
書ける所、書きたい所だけ書いて終わるパターンかも。
そうしたら、それを短編小説で打ち切って、また捨て値で売りに出すか。
努力しない小説家の末路なんて、そんなもん。
最低で最悪な悪文。

内容はまだ秘密。
早く言いたいけど秘密。
そのほうが自分自身のモチベーションが上がるという謎。

8割ぐらいかけたら、それか打ち切りになったら公開。

時々、普通の更新でさりげないヒントが出てくるかも。

春には出したい。
引き籠る新卒に向けて提供したい。
締め切りは、書けなくなるまで。

日常茶飯事

鬱がひどくて注意力散漫。
強迫性障害に繋がって、エンドレス。
死に体なのでもう、寝ます。
今日はテレビすら見てないや。
朝飯食って、寝て、夕飯食って、風呂入っただけ。
潔い無駄遣いだな。

多分、途中覚醒で起きるだろうから
寝付けなかったら・・・
何かつぶやくかも。

頭おかしい状態だから、おかしい事つぶやくかも。

贅沢の中で生きてる

何しようか忘れた。
完全に忘れた。
多分どうでもいい事。

楽しいと思えないのは辛い事だ。
テレビ見て楽しいと思えても、楽しいのはその瞬間だけで
長続きはしない。 

けれど、世の中には
一日頑張って働いて、疲れた身体で、酒飲みながらテレビでも見て
楽しいと思えたら、それは生き甲斐にも似て、満足できるもの。
明日の糧になりえるもの。

そんな風に考えたら、楽しいと思えないのはすごく贅沢な事なのかもしれない。
同時に寂しい事なのかもしれない。
無感情になるぐらい甘えた生活に飽和して、王様やってる身分。
自分を楽しませてくれる何かを探してる。

今日、一本のゲームを開けた、プレイした。
30分ぐらい遊んで、楽しさを感じられなくて、プレイをやめた。
金欠だし、売って来ようかとも思ってる。

学校から帰ってきて、夕飯までゲームがプレイできる。
それがたとえ30分でも20分でも。
夜寝る前にほんの少しでもゲームができる。
その時間はよっぽど価値があって、楽しく過ごせる時間になる。

俺にはもうそんな時間はない。
時間がありすぎるから、何を何時やっても、感じるのは機械的に楽しいとか、これ良いな、とか。
それで時間が経てば忘れる。
だからきっと、何も感じられないっていうのはきっと贅沢な事なんだと思う。

鬱とか言い訳にしないで、俺は贅沢の中で生きてる。

昨日よりはましな感じ

流石に眠ったのが4時近くだと、9時ぐらいまで・・・途中覚醒しながらだけど眠れるな。
深夜の買い物欲と戦って、決済画面まで進んで
本当に必要か考えて、やっぱやめた。
そんな事を繰り返してたらあっという間に4時。

無駄遣いを控えるためにも、考える時間は必要だよね。
大体、俺の場合は2週間も我慢すれば、購入意欲もなくなって
どうでもよくなるんだけど、それでもまだ欲しかったら
買うこともある。

だから今は待機の時間だ・・・。
それでも欲しいものは次から次へとやってくるわけだけど。

もう少し調子が良ければ、仕事もできるんだけど
多分この後、ノックダウンすると思うから。

それでも鬱加減は今の所は昨日に比べてややマシだと思う。

白旗を上げ続けてる

PCパーツ見てると欲しくなる・・・。
アマゾンで商品見てもなびかないけど、PCショップでパーツ見てると欲しくなる。
今のスペックで十分なのに、さらに上を目指すのか。
グラフィックデザイナーにでもなるつもりか。
最高設定でゲーム出来ればそれで充分なんだけどな。
そもそもCS機もあるのに、拘る必要ないじゃん的な。
でも一度、PCの最高設定でゲームしちゃうと
CS機では味わえない快適さがあって、CS機に戻れなくなる。
まぁ、和ゲーなんかはPC版出ないからPS4、Vitaオンリーなんだけど。
洋ゲーは動かせるならPC。 鍵屋で安く買えるし。

けど、そんなゲームすら買っても遊ばないと言うね・・・。
鬱だから、とりあえず手に入れて満足・・・。と言うより、身を固めたいんだと思う。
何時でも現実逃避できるって言う、そんな状況を作ってる。

だからPCは俺にとって要塞みたいなもので、強化すれば強化するほど落ち着く。
ゲームはその要塞の食糧みたいなもので、あればあるほど安心する。
俺自身はその要塞でケガを負って眠ってる兵士。

音楽を聴く事は、戦争中、故郷を思い出すための精神安定剤。
小説を書く事は、戦争中の趣味みたいなもの。
何時死ぬかわからない状況で執筆してる。

昨日から銃弾の雨、やまない。

何時かは花も枯れるように

急に寒くなった。 まぁ昨日までの暑さが異常だっただけですが。
風もまだ強い。雨も降ってる。
今週が通院じゃなくてよかった。

体調まだ悪い。
おなかの調子も悪い。
歯もなんとなく痛い。 多分、ストレスのせい。
右目がなんとなく見づらい。 多分、ストレスのせい。
左目は花粉症で痒い。

死に体とは正にこの事か・・・。

ここは怖いね。

二度の自殺未遂

眠る前に呼吸を止めてたら、103秒ぐらいが限界だった。
頑張れば110秒ぐらいいけそうだけど
首吊りじゃないと死ぬのは厳しいね。
どうしても呼吸しちゃう。

とかそんな自殺未遂で寝付いたら、飛び込み自殺する夢見て
久しぶりにベッドから転がり落ちた。
布団と一緒に落ちたから衝撃は少なかったけど
軽く頭打った。

二度の自殺未遂。
いや、何度死のうとして死ねてないんだろう。
自分殺しの前科やってやつかね。

ともかく今日も鬱が酷いので、安静に布団の中・・・と言っても
また転がり落ちる可能性もあるし
けれど他にする事もないので、静かに、なるべくベッドから落ちないように
眠っていたいと思います。

それじゃ、おやすみ。
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プロフィール
無職(職歴無し)
男性(29歳と5ヶ月)
童貞(性欲低下)
貯金(無し)
借金有り(70万)
趣味(ゲーム・アニメ・音楽)
身長(161センチ)
体重(中肉中背)
学歴(専門学校中退)
鬱病(障害者手帳2級・社会不安障害・強迫性障害)
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