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当ブログは、絶望と暴力と死とその他の提供でお送りします。 尚、他人を不愉快にさせる表現が含まれている可能性があるので メンタルの弱い方はご遠慮ください。

ブログ

【生活】生きてる人と生かされてる人

あの頃必死になって搔き集めたものは今となっては無意味なゴミで
今、必死に何かを搔き集めてもそれは未来のゴミにしかならない
思い出とか記憶とか美化された物とかトラウマとか。
集めるのが面倒だから諦める。手荷物が多くなるから拾わない。
捨てるに捨てられないから積み重なってく。
いっその事、全部投げ捨てて一から出直す事も出来ない。
結局の所、人生がループしてしまう。

目標なんかなくたって、夢なんて持てなくても、復讐が全てになっても
刑務所で一生過ごそうが、ホームレスになろうが
生きてく動力が何であれ、何となく生きて自動的に終わりを待てたら。

生き死にを考え始めたら、生かされてる事に気づく。
流れる時間の中では1秒後には全てが腐敗したゴミになる。
俺にとっては漫画も小説もゲームもテレビもパソコンも触れる物全てがゴミだ。
それに気づけない人、理解出来ない人は、きっと遠い世界にいるんだろうな。
分かり合える事なんてできない。

ここは地獄だよ。
ゴミ処理所と変わらないよ。
正常な人は一刻も早くここから立ち去るべき。
妙な電波に感染しないうちに。

【生活】続・生きる事に疲れた男

1年後に○○がある。
2年後には○○がある。
みたいなスケジュール的な人生なら生きられるのだろうか。
現実、漠然としない未来が真っ暗と言う。
結婚すりゃ家族の為に働いてって目標が出来るけど
独身でも趣味があれば趣味の為に働けるけど
なんの関心も持てない今の俺にこの先生きていく意味があるのかって事。
誰だって未来は漠然としたものなのかもしれないけれど。

生きてれば何かしらあるよ、とか漠然として答えになってない。
生きてれば良い事あるよ、なんて根拠もなく言わないで欲しい。

生きてる意味が見つからない。
生きていく理由が見つからない。
生きてく事に意味は必要か。
生きてる事に理由が必要か。
生きてた事に意味はあったか。
生きてこられたのは誰のお陰か。

みんなどうやって生きてるんだろうか。

【生活】過去と現在と休符

専門学校を中退して精神科に通いつつ引き篭もりになった時代が懐かしい。
丁度今ぐらいの時期だった・・・
引き篭もりになった数年はそれなりに充実してたし、希望もあったと思う。

毎日PCでエロゲやゲームで遊んで、2ch見たり、当時のゲーム配信PeerCastとか見てた。
まだ夢もあったな。小説家になるって毎日、3時間ぐらい書いてた。
夢中になってる時は6時間とか明け方まで書いてる時もあった。
深夜アニメも殆ど全部確認して、2chの実況板で実況したり楽しかった。

Xbox360を買ってからは実績解除に夢中になり、朝から晩までゲーム三昧。
最終的に実績は4万ぐらいまで稼いでた。
PS3が出てからは360も遊ばなくなって今じゃアカウントも消滅してしまったけれど。
押入れの中に2台の360は取っておいてある。
が、ゲハの影響でMS嫌いになってからはXboxなんて汚物触りたくねぇ、状態で手を付けてない。

PS3ではロロナ辺りからソフトが充実してきて、GKになってトロコン目指しながら遊んでた。
レジスタンスとかアンチャとか懐かしい思い出。

所がある時を境に強迫性障害に見舞われる事になる。
忘れていた希死念慮や鬱の概念が蘇って、悪化の一途を辿るようになった。
そしてその成れの果てが今の俺だ。


あの頃に戻りたい。
戻れなくてもあの頃のように無邪気に過ごしたい。
今はきっと休符な時なのだと思いたい。

【生活】生きる事に疲れた男

生きてもこの先、人生どうすんのって考えてしまう。
就職しても定年迎えたら無職に戻るし、どうせ結婚も出来ない。
親が死ぬのを看取って一人になって、飯食って生活。
そんな人生に何の意味があるんだろう。
夢も希望もないって事は未来もないって事。
生きてりゃ良い事あるとか根拠もなく言われたくないし。
良い事が一時的なものか永久的なものか。
不確定な要素に縋りたくもない。

どうせこの先何も無い人生なんだって考えたら、死ぬって事しか考えられなくなる。
自殺だろうが病死だろうが寿命が来れば人は死ぬ。
死ぬまでの道のりが、毎日が、時間が、長すぎて遠すぎて退屈。
生涯に渡って生きていける何かが見つかれば良いのかもしれないけれど。

普通に生きてる人に聞きたい。
何を手に持ってどうして生きてるのか。
どうすれば普通に生きられるのか。
何処でそれを手に入れたのか。

正常な人が生きてる理由を知りたい。
将来、何か保証されてるのか。
保証なんてないけど何となく生きてる、それじゃ何となく生きてる理由は何なのか。
そしてその理由の理由は何なのか。


今の俺は画面を見ながら吐き気を堪えてるオッサンだ。
自殺するか寿命を終えるか。
人生に疲れてしまった。
生きる事に飽きてしまった。
何を始めてもその未来に待っているのは=死
この先、生きていく事に意味があるのか。

【生活】デイ活1回目

デイケア・・・の見学に行ってきた
母と俺と担当者との三者面談で何故か俺は小学生の頃、万引きして捕まって聴取を受けてる時を思い出していた。意識高い系で詰問に応えつつ、1時間程で面談は終了。
遠回しに「キミはウチに向いてないよ」って言われた気がする。
うん、俺も何かココは向いてないなって思った。こう言うの直感が大事。
利用料金も高いしね。

別に働きたい訳じゃない。生活を変えたいからデイケアに通おうかと思っただけ。
B型なら内容次第で働いても良いかなとは思ってる。
けど今はまだ就労支援受けてまで、A型で働きたいとは思わない。
B型>A型に移り変わるなら話は別だけど。

今日からまたデイ活です。
しかし世の中、デイ活出来る程数多く無いんだよな・・・

自分と同じような立場で自分より頑張ってる人見ると苛々するし。
自分より大変そうな人を見ても何とも思わないし。
関係無いけどPC使ってると吐き気がする。
2ch・Twitter絶ちしようと思ってる。
ゲハもメンヘルも何だか症状悪化の一つのような気がする。
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プロフィール
無職(職歴無し)
男性(29歳と5ヶ月)
童貞(性欲低下)
貯金(無し)
借金有り(70万)
趣味(ゲーム・アニメ・音楽)
身長(161センチ)
体重(中肉中背)
学歴(専門学校中退)
鬱病(障害者手帳2級・社会不安障害・強迫性障害)
(^O^)/
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さーて今日は何を買おうかな(*'ω'*)
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